Del fondo de pantalla a Walking Dead

Aug 16, 2023

Conversaciones que nunca crees que tendrás:

Widdle Baby, de la nada: “Cariño, si muero y tú te mueres de hambre, puedes comerme. No me enojaré”.

Yo, completamente confundido: “¿¡¿QUÉ??!?”

Widdle: "Solo digo, si no hay comida después de un apocalipsis, puedes comerme".

Yo: “NO PUEDO HACER ESTO HOY”.

Widdle, ofendido: “¿Entonces no me morderías la rodilla?”

Yo: “Simplemente no sé cómo llegamos aquí. Empezamos mirando papel tapiz”.

Widdle: "El fondo de pantalla no significará nada si te mueres de hambre".

Otro sábado más en Crazy Acres. (Creo que ahora sabemos qué me pasará después de un apocalipsis).

Yo, al hermano T-Bob: "Oye, ¿recuerdas aquella vez que le prendiste fuego al granero?"

T-Bob: “¡Ay! He cargado con esa culpa durante más de 50 años”.

Yo: “No hay culpas, solo hechos. Prendiste fuego al granero.

T-Bob: “¿Pero moriste? De todos modos, fue un accidente”.

Yo: “Un paquete de cerillas, periódicos y queroseno no estarían de acuerdo”.

T-Bob: “Estaba experimentando. Ciencia, tío”.

Yo: "Mamá y papá pensaron que serías un asesino en serie".

T-Bob: "ERA CIENCIA".

Yo: “Está bien, Jesse Pinkman. Ciencia."

Amiga costurera: "¿Cómo te va?"

Yo: “Se me rompieron dos agujas tratando de hacerle el dobladillo a un par de jeans. Además, me llevaba tres horas devanar una bobina y otro día enhebrar la máquina”.

Amigo: "¿Ya hiciste algo?"

Yo: "Varias heridas punzantes y un corte de tijera".

Amigo: "Es una curva de aprendizaje".

Yo: “Rompí mi tiza de sastre y rompí un prensatelas para dobladillo invisible. También cosí el pie que camina dentro de una almohada. Entonces la bobina se enredó y la máquina se congeló”.

Amiga: “¿Has pensado en tejer?”

Yo: “Muchas veces”.

Vecino: “¿No tenían cabras?”

Yo: "Sí".

Vecino: “Quizás consigamos algunos. No es difícil, ¿verdad?

Yo: “Si por difícil te refieres a que se quedan en la puerta y gritan todo el día, intentan comerte el cinturón y los zapatos, se escapan a diario y detienen el tráfico en una carretera muy transitada, entonces sí, es difícil”.

Amigo: "¿Pero son muy divertidos?"

Yo: “Pueden serlo. ¿Sabes qué hacen los machos cabríos adultos?

Amigo: "¿Es esta la parte sobre los trolls y un puente cubierto?"

¿Yo que? No. Ellos... bueno, los machos hacen sus necesidades en la barba. Copiosamente. Varias veces al día."

Amigo: "¡Asqueroso!"

Yo: “A las cabras les gusta. Pero huele a basura caliente y a sueños destrozados”.

Amigo: "Tal vez nos quedemos con las gallinas".

Compañero de trabajo: “¿Qué vas a hacer cuando te jubiles?”

Yo: "¿Puedo jubilarme?"

Compañero de trabajo: “Quiero decir, ya tienes edad suficiente. ¿Bien?"

Yo: "Dime que he desperdiciado dinero en crema hidratante sin decirme que he desperdiciado dinero en crema hidratante".

Compañero de trabajo: “¡Ja, ja! ¿Cuándo empezaste a trabajar?

Yo: “Hace cuarenta y ocho años”.

Compañero de trabajo: “¿Sin licencia por maternidad? ¿Sabático? ¿Licencia familiar?"

Yo: “Me tomé tres días libres cuando murió mi perro”.

Compañero de trabajo: “¿Por qué no ir a Recursos Humanos y ver qué pasa? Quizás puedas jubilarte mañana”.

Yo: Salta al auto y dispara.

Yo, a un hombre extraño que deambula por nuestra propiedad con una pistola en la mano: "¡Oye!"

Extraño: “Oye. Su marido dijo que podía cazar aquí.

Yo: "Estoy bastante seguro de que no lo hizo".

Extraño: Lo hizo”.

Yo: “¿A cincuenta pies de la puerta trasera? No."

Extraño: "Lo juro".

Yo: "¿Cómo se llama mi marido?"

Extraño: "Eh... ¿David?"

Yo: “No. Gracias por jugar. ¡Adiós!"

Extraño: “¿Juan?”

Yo: “Ese es mi exmarido. SÉ que no te dio permiso. Además, en este momento estás en unas ocho cámaras de senderos diferentes”.

Extraño, se ríe: “Sí, señora. Gracias."

"Ningún problema. Oye, ¿podrías dispararles a algunas ardillas al salir? ¡Estar a salvo!"

Puede comunicarse con Julie R. Smith, quien tuvo una conversación interesante con su banquero la semana pasada, en [email protected].

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